Il Lunedì è sempre il lunedì. Ma il lunedì di Settembre è sicuramente uno dei lunedì peggiori di tutto l’anno solare.Si rientra, si ricomincia, è tempo dei buoni propositi? Potremmo scommettere che state per riattivare l’abbonamento in palestra, che proverete a smettere di montare quel mobile lasciato a metà in mezzo al salotto il 9 di agosto.Siete pronti a sapere come andrà questo mese secondo le stelle?
Ariete
Le code in autostrada e le mille mail da leggere vi triggerano quanto a noi le automobili monocolore. Respiri profondi e playlist asmr vi aiuteranno tanto quanto gli astri, che stavolta sono pronti a regalarvi un pizzico di fortuna.Toro
Siete quelli che ogni anno a settembre si iscrivono in palestra, poi dopo una lezione, i più tenaci dopo due, s’inventano acciacchi di ogni sorta per disertare. Il vostro Personal Trainer lo sa e ormai fa finta di niente.Gemelli
Preparatevi perché si prospetta un mese di lune storte, meglio girarvi al largo.Arrabbiati come il peperoncino che vi siete portati a casa dalla Calabria e ancora provati dalle 16 ore in A2 del viaggio di ritorno, sforzatevi di pensare positivo.Cancro
Siete gli unici contenti nel rivedere i colleghi (quindi fatevi delle domande). Vi mancava la vostra cara routine, non vedevate l’ora di immergervi in un mare di mail arretrate e consolare chi invece non la pensa come voi ed è tornato dalle ferie più stanco di prima.Leone
Abbronzati e raggianti come solo voi sapete essere, i racconti dei vostri viaggi delizieranno per tutto il mese gli amici che sono rimasti in città. Qualcuno sotto sotto vi odierà e potrebbe lanciarvi delle macumbe, ma voi volate alto, altissimo.Vergine
A quanto pare per voi ci saranno ottime possibilità in amore, Venere vi dice di accelerare e fare la vostra mossa. Pianificate pure gite fuori porta, ma evitate di percorrere grandi distanze nei weekend, ci aspettano ancora un paio di domeniche da bollino rosso sulle autostrade.Bilancia
Siete rientrati in ufficio carichi come delle molle e avete scoperto che sono ancora tutti in ferie. Esatto, avete la stessa espressione di un alfista gasato per la nuova 33 Stradale, bramoso di accaparrarsene una, quando scopre che è stata prodotta in soli 33 esemplari, tutti già venduti.Scorpione
Gli altri: “Hai bisogno di aiuto?”Scorpione: “No” mentre parcheggia con grande nonchalance in retro, in salita, bruciando la frizione e facendo la fiancata dell’auto presa a noleggio.Sagittario
Questo mese dovrete essere sul pezzo. Vi aspettano un mare di tornanti e curve a gomito, brusche frenate, ciclisti della domenica da evitare, auto lentissime a fare da tappo e il solito fenomeno che vi sta attaccato dietro. Keep Calm e guardate avanti o rischiate di finire fuori strada.Capricorno
La vostra macchina è un campo di battaglia dopo le ferie: sabbia, terriccio, bottiglie di plastica sparse, scontrini, cavetti annodati, junk food lasciato a metà. Forse sul nostro shop online c’è ancora qualche Kit For Lovers. Prendetevene cura, lei vi ringrazierà.Acquario
A volte è il caso di frenare… La lingua: contate fino a cento o elencate tutti i podi mancati della Ferrari negli ultimi due anni, ma evitate di dare fiato alla bocca quando siete nervosi. “Problemi, problemi, problemi!”Pesci
Ecco i fortunelli, quelli che hanno lavorato tutto agosto e ora si godono le loro meritate ferie. Sappiate che vi odia…ehm, invidiamo tutti.
